«Лукаш, вот скажи - бытие определяет сознание или сознание определяет бытие?»
«...отвечу не философски, а практически, не вдаваясь в дебри - быт здесь намного лучше и оставляет массу времени для совершенствования и развития... хотя и есть некоторые исключения - самое ненавистное - медицинские страховые компании о ужас... поэтому хорошее бытие определяет здравое сознание»
У вас две коровы. У соседа ни одной. Вам стыдно за то, что вы успешный. Вы инициируете подъём налогов для того, чтобы государство предоставило корову каждому.
РЕСПУБЛИКАНЕЦ
У вас две коровы. У соседа ни одной. НУ И ЧТО?
СОЦИАЛИЗМ
У вас две коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашему соседу. Вы регистрируете кооператив, чтобы научить соседа как заниматься коровой.
КОММУНИЗМ
У вас две коровы. Государство забирает их обеих, а взамен даёт вам молоко. Вы ждёте часами в очереди, чтобы его получить. Молоко дорогое и кислое.
КАПИТАЛИЗМ (АМЕРИКАНСКИЙ СТИЛЬ)
У вас две коровы. Вы одну продали, купили быка, и сейчас у вас много коров.
БЮРОКРАТИЯ (АМЕРИКАНСКИЙ СТИЛЬ)
У вас две коровы. Согласно новой программе о фермерском хозяйстве, государство даёт вам деньги, чтобы убить одну корову, доить вторую корову, а потом выливать это молоко в канализацию.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы одну продали, а потом взяли её же себе в оренду, а со второй организовали компанию и вышли на биржу. Вы требуете от обоих коров давать продукции как на все четыре коровы, а потом удивляетесь, что одна корова сдохла. Вы рекламируете, что провели исследования и решили уменьшить размер своего производства и урезать расходы. Акции вашей компании идут вверх.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идёте на демонстрацию, потому что хотите иметь три коровы. Потом вы идёте на ланч (обед) и пьёте вино. Жизнь прекрасна.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их видо-изменяете, чтобы они уменьшились до 1/10 размера от «нормальной коровы», но давали молока в двадцать раз больше.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы генетически модифицируете их, чтобы они были блондинками, пили много пива, давали поразительного качества молоко и бегали сотни миль в час. К сожалению, коровы также требуют 13 недель выходных в год.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы, но вы не знаете ГДЕ ОНИ. Тогда вы берёте перерыв на обед. Жизнь прекрасна.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пьёте немного водки. Считаете свои коровы и оказывается, что у вас уже 5 коров! Потом вы ещё пьёте немного водки, пересчитываете коровы и узнаёте, что теперь у вас 42 коровы. Потом приходит Мафия и забирает все коровы, которые действительно есть у вас в наличии.
УКРАИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. У соседа – ни одной. Он спит и видит, чтобы ваши коровы сдохли.
КОРПОРАЦИЯ ДВИЖЕНИЯ «ТАЛИБАН»
У вас есть все коровы в Афганистане. Чтобы быть конкретным-ИХ ЦЕЛЫХ ДВЕ. Вы не доите их, потому что не имеете права дотрагиваться до интимных частей тела животного. Вы получаете грант от американского правительства на сумму $40 миллионов долларов, чтобы найти альтернативу молочному производству, но используете деньги на покупку оружия.
БЕЛЬГИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас одна корова, и та-шизофреник. Иногда она думает, что она Французская, а иногда-что Фламандская. Фламандская корова не может найти общего языка с французской коровой и просит, чтобы её (их) разрезали на половину. Корова умирает счастливой.
Posted: 17.06.09 07:19. Post subject: http://tanyant.livej..
http://tanyant.livejournal.com/37850.html А здесь воспоминания о совсем другом бытие. Какое бытие было,такое у многих до сих пор и сознание. Я не знала "мимозу" в детстве, у нас вообще ничего не было, были магазины, вернее здания с вывесками, витринными окнами и какие-то полки в магазинах, но я так поняла на тех полках ни съедобного ни полезного не было. Вот все пытаюсь вспомнить что же это было на тех магазинных полках?
Патриотизм — готовность убивать и быть убитым ради заурядных причин. (Бертран Рассел)
Патриотизм — разрушительная, психопатическая форма идиотизма. (Джордж Бернар Шоу)
Патриот — человек, который любит свою страну, но терпеть не может ее граждан. (Эван Эзар)
Патриотизм — это любовь по месту рождения. Жаль, что я не родился в нейтральных водах. (Андрей Танаев)
Политик — это человек, который пожертвует вашей жизнью за свою родину. (Тексас Гинен)
Патриотизм — это великое бешенство. (Оскар Уайльд)
Патриотизм по сути своей агрессивен, а патриоты, как правило, — люди злые. (Оскар Уайльд)
Патриотизм — это добродетель зла. (Оскар Уайльд)
Я презираю свое Отечество с головы до ног, но если с этим соглашаются иностранцы, мне становится очень обидно. (А. Пушкин)
Патриотизм — последнее прибежище негодяев. (Сэмюэль Джонсон)
В знаменитом словаре д-ра Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяя. Мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым. (Амброз Бирс)
Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать. (Жарко Петан)
Важно, чтобы ты был готов умереть за свою страну; но еще важнее, чтобы ты был готов прожить жизнь ради нее. (Теодор Рузвельт)
Патриот не столько хочет за что-то умереть, сколько кого-то убить. (Геннадий Малкин)
Патриотизм в необузданной форме — это яйцо, из которого вылупляются войны. (Ги де Мопассан)
Патриотизм портит мировую историю. (И. Гете)
Патриотизм, это убеждение, что твоя страна лучше других только оттого, что именно в ней ты родился. (Джордж Бернард Шоу)
Люди, с которыми мы вступаем во взаимно приятное общение, и есть то, что я называю родиной. (И. Гете)
Моя родина — там, где есть свобода. (Т. Джефферсон)
Девиз патриота: Лучше гнить в своем говне, чем жить в чужом шоколаде. (Андрей Танаев)
Причем все эти люди о своих странах и народах, таких разных.
Posted: 02.09.09 22:36. Post subject: Раз обозвала тему Пе..
Раз обозвала тему Перлами, пусть и будут здесь шутки. ==================================================== Из френд-ленты. с пометкой - с 1994 года ничего не изменилось в лучшую сторону. Источник - от 1994 года (см.в конце).
1960. Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки четыре пятых от этой суммы. Какова его прибыль?
1970. Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки четыре пятых от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль?
1970 (новая математика). Лесоруб обменивает множество бревен Б на множество денег М. Мощность множества М 100 долл., и каждый его элемент стоит 1 долл. Нарисуйте сто точек, отображающих множество М. Множество С производственных затрат содержит на двадцать точек меньше, чем множество М. Отобразите множество С как подмножество множества М и ответьте на следующий вопрос: какова мощность множества точек П?
1980. Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки - 80 долл., а прибыль - 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.
1990 (образование, ориентированное на конечный результат). Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывать себе на жизнь? (Тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?)
A commentary on the teaching of mathematics, sent in by James Jackson of Carlisle, Ind., appeared in "Echoes" (winter 1994), published by Rose-Hulman Institute of Technology, Terre Haute, Ind. "Echoes" took it from the 1993-94 issue of "21st Century" (not otherwise identified). The commentary takes the form of a series of story problems:
In 1960: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is four-fifths of this price. What is his profit?
In 1970: A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is four-fifths of this price, or $80. What is his profit?
In 1970 (new math): A logger exchanges a set L of lumber for a set M of money. The cardinalitiy of set M is 100, and each element is worth $1.00. Make 100 dots representing the elements of the set M. The set C of the costs of production contains 20 fewer points than set M. Represent the set C as a subset of M, and answer the following question: What is the cardinality of the set P of points?
In 1980: A logger sells a truckload of wood for $100. His cost of production is $80, and his profit is $20. Your assignment: underline the number 20.
In 1990 (outcome-based education): By cutting down beautiful forest trees, a logger makes $20. What do you think of this way of making a living? (Topic for class participation: How did the forest birds and squirrels feel?)
From: Mark Mihalasky <mjm#NoSpam.geol.uottawa.ca> In 1997 (profit-driven education): By laying off %40 of the its loggers, a company improves its stock price from $80 to $100. How much capital gain per share does the CEO make by exercising his stock options at $80? Assume capital gains are no longer taxed, because Republicans feel this encourages investment.
From: Joe Triscari <JOSEPH.M.TRISCARI#NoSpam.saic.com> In 2000: (internet in every classroom) Do a web search on forest, trees and logger using two different search engines. E-mail your results to the teacher.
========================================
А это уже о российском образовании шутка:
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё <<Морской Бой>> и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности <<для Гроссмейстера>> и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%94%D0%9C%D0%91_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)
Posted: 17.12.09 21:53. Post subject: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"Послесовершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти вванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать".
Были бы душевными - шкурки убитых животных для хвастовства друг перед дружкой не носили бы. А те же деньги, которые были втюханы в шубы, по доброте душевной могли бы в местные детдома и престарелых перечислить. Но надо ж душевно друг друга понтами забросать, да и словесно тоже, что автор с превеликим удовольствием и делает. Пафоса много
Я заметила, что в Америке быстрее адаптируются и приживаются те люди, которые не очень-то роскошествовали в Росии и привыкли к тяжёлой работе. Они и здесь спокойно продолжают вкалывать, без нытья и причитаний. Тут хотя бы зарплаты хватает на еду, да и за дефицитом не нужно гоняться. Тяжело приходится бывшим номенклатурным работникам, если только они не вывезли чемоданы денег и не купили сразу же дом и бизнес. Неприятно слышать как они, не в состоянии смириться с потерянными привилегиями и почестями, костят Америку на чём свет стоит, получая, кстати, незаслуженную пенсию, талоны на еду и почти бесплатное жильё.
Posted: 29.09.11 23:31. Post subject: When Grandma Goes To Court
When Grandma Goes To Court
Lawyers should never ask a Mississippi grandma a question if they aren't prepared for the answer.
In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'
The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'
She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'
The defense attorney nearly died.
The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,
'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.'
Posted: 30.09.11 09:04. Post subject: Если к вам пришли го..
Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, чтобы они не сказали, что у вас ни хрена не было. А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите : Какого хрена вам ещё надо?
Posted: 15.10.12 01:52. Post subject: Как молоды мы были, как искренне любили...
Как молоды мы были, как искренне любили...
Опять услышала выражение «Я духовно богатая девушка» и опять меня передернуло. Ну, как можно сказать о себе духовно богатая или светлый человечек с тонкой душевной организацией?
Побрюзжу немного.
(Поправляя ботиночки «прощай молодость» и расправляя платочек в крапушку)
В дни моей молодости не было выражения «Построить отношения» или «Мы строим отношения». Это кудой? У нас говорили «Он ухаживает» или «Мы (они) встречаются», а в школе говорили «они ходят».
Не было менеджеров и тем более топ-менеджеров. Были заведующие, руководители, управляющие.
Не было дизайнеров. Были художники. По интерьеру, например. Или художник-модельер.
Не было стилистов. Были парикмахеры.
Не было дизайнера по ногтям. Были маникюрши.
Не было мерчендайзера. Был товаровед.
Не было аниматоров. Был массовик затейник (иногда массовик был таки с большим затейником).
Не было, блять, творческих личностей. Были художники, музыканты, поэты, писатели.
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 44
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation on, edit new post no
Posted: 11.02.09 22:36. Post subject: Перлы: Хорошее бытие определяет здравое сознание
- user online